Recuperando Mi Poder: La Historia de un Sobreviviente

Vendedor Motivacional Perspectiva de los Vendedores

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*ADVERTENCIA DE GATILLO: Este artículo contiene temas de AS y otras representaciones que pueden ser perturbadoras para los lectores*

Esto va a ser un poco largo... ¡así que prepárate!

*Respira*

Permíteme empezar diciendo que no estoy escribiendo esto para recibir lástima o provocar cualquier tipo de reacción en alguien. Es extraño, pero siento la necesidad de aclarar ese descargo con este tipo de vulnerabilidad. Por favor, también recuerda que la manipulación tiene un poder insondable. Desde entonces, he comprendido que no necesito justificar por qué me quedé tanto tiempo - pero todavía siento la necesidad de recordarle a la gente ese hecho. Honestamente, mi única esperanza para esto es que alcance a las personas que más lo necesitan. Quienquiera que seas, si necesitas esto - esto es para ti.

LOS PEORES SEIS AÑOS DE MI VIDA

Mirándome hoy, nunca sabrías que estaba luchando por mi vida hace solo unos años. Nunca pensarías que la antigua "yo" se convertiría en la mujer que soy ahora. Ambas versiones son dos personas completamente diferentes y me enorgullece enormemente esa drástica transformación.

Dicen que tu primer amor siempre será memorable. El mío lo fue, pero no de la forma en que se supone que sea. Mi "primer amor" me convirtió en alguien que no reconocía. "Una cáscara de persona" sería decir poco - estaba completamente despojada de mi identidad y arrebatada de todo lo que me hacía especial.

Seis años de objetos rotos y paredes golpeadas harán eso a una persona. Seis años de esclavizarme en los tres trabajos que estaba haciendo malabares para mantenernos a flote (además de mantener una beca), tendrán ese efecto. Eventualmente perdí mi beca de la misma manera que perdí mis amigos. Y aun así, todo lo que él me daba era una nueva excusa de por qué no podía levantar un dedo para ayudar.

Fue por él que mi introducción al mundo del fetichismo no fue la mejor. Todavía recuerdo las noches cuando él "me mostraba un nuevo fetiche". Nunca estaba lista o cómoda. Lloraría, rogándole que se detuviera, pero él simplemente me acallaba gentilmente y a través de mis sollozos, me decía "está bien" - y luego continuaba. Durante seis años.

La palabra "violación" ni siquiera me pasaba por la mente como algo que alguien que "te ama" podría hacer. Pero cuando me di cuenta de que las palabras "sexo" y "perverso" eran pensamientos que me hacían estremecer, empecé a notar el veneno. La gota que colmó el vaso fue cuando un día me miré al espejo y noté que todos los moretones ya no podían ser ocultados con maquillaje.

Solo podrías imaginar el desastre que esos seis años causaron en mi cuerpo, y mucho menos en mi salud mental. Entré a esa relación con ojos brillantes y llena de esperanza. La dejé insoportablemente entumecida y anhelando los fugaces recuerdos de quién solía ser. Fue al dejarlo que me di cuenta de que era más solitario estar con él que estar sola. Ten en cuenta que una relación no necesita ser tan mala para llegar a esa realización.

EL DESPUÉS

Dejarlo fue mi renacimiento - y el nacimiento, en cualquier capacidad, nunca es fácil. Las primeras etapas de mi proceso de curación estuvieron plagadas de ataques de pánico y convulsiones por estrés. Como si manejar eso solo no fuera suficiente, redescubrir el sexo fue una bestia completamente diferente por sí mismo. Tropecé en primeras citas y luché por conectarme con otros. Utilicé hombres para la validación, desesperada por sentir algo, lo que sea. Tenía terror al sexo. Pero incluso si tenía que reprimir el trauma, tendría sexo con personas a cambio de su compañía. Me doy cuenta de que fue imprudente y mal, y todavía me siento culpable por hacerlo.

A pesar del comienzo difícil, la curación llegó en la forma de confianza. Logré construir relaciones fuertes con unos pocos seleccionados - lo suficiente como para confiarles mi cuerpo y sentirme bien al respecto. Me abrí a la idea de que el sexo era un acto respetuoso de placer, y con esa revelación, mis verdaderos fetiches se desarrollaron naturalmente. He aprendido que mis fetiches surgieron de un lugar en el que mis recuerdos traumáticos fueron tangencialmente reemplazados por momentos sensuales de completa confianza y consentimiento. El mismo acto, dos personas diferentes. Encuentro liberador que mi trauma se haya transformado en algo que me excita.

Todavía hay rarezas que tengo que son remanentes de la antigua yo. Pero han pasado dos años desde mi último ataque de pánico. Continúo sanando y descubriendo nuevos fetiches, pero puedo decir cómodamente que esos recuerdos traumáticos ya no me persiguen en la medida en que solían hacerlo. He tenido relaciones desde entonces, y las mantengo a un estándar que merezco. Me encuentro teniendo una delgada línea de paciencia para personas que exudan, aunque sea ligeramente, el tipo de señales de advertencia que él tenía. Puede que haya aprendido de la manera difícil, pero he aprendido a tener una baja tolerancia para las banderas rojas y honestamente no podría estar más orgullosa del progreso.

ATW Y REIVINDICANDO MI PODER

Las interacciones en esta comunidad son vastamente diferentes de las interacciones con personas fuera de ella. El respeto general alrededor de ideas tabú me ha proporcionado un escape acogedor y reconfortante. Escuché acerca de ATW en un video de YouTube y la idea captó mi interés. Soy bastante nueva en la plataforma pero hasta ahora, este hermoso lugar me ha brindado un espacio seguro para explorar fetiches a los que nunca había estado expuesta. La apertura para hablar de fetiches en la misma conversación que ponerse al día con alguien ha sido completamente única para esta plataforma. Son este tipo de charlas y las conexiones genuinas que he hecho tanto con vendedores como con compradores las que me tienen expandiendo mi autoexploración.

Ha habido un pequeño puñado de personas con las que he llegado a construir conexiones verdaderamente genuinas aquí. Nuestras conversaciones - sin esfuerzo y regulares, coquetas pero profundas. Ellos saben quiénes son, pero lo que no saben es cuánto cada una de estas conexiones ha impactado y empoderado. Conocer a las personas por quiénes son en su vida cotidiana, adentrarse en sus deseos más profundos y saber que puedo cumplir sus fantasías, es un sentimiento singularmente gratificante.

Al cumplir pedidos para mis maravillosos clientes, he descubierto más cosas sobre mí que nunca habría pensado que me gustarían. Es debido a esta comunidad, que he descubierto que mis fetiches no solo tienen que estar atados a mis experiencias pasadas. Que mis fetichismos, desviaciones sexuales - mi sensualidad, superan mi trauma.

Estar en ATW me ha otorgado un tipo de poder femenino inexplicable. Me ha permitido reformatear la forma en que pienso sobre los fetiches y cómo me complazco en ellos. Sobre todo, me ha reintroducido al mundo del fetichismo, una vez más, pero esta vez de la mejor manera posible.

QUERIDO LECTOR, ESTO ES PARA TI

Yo sano hablando de mi trauma. Hablar de ello me permite no solo aceptarlo por lo que verdaderamente fue, sino también ser la voz que mi yo del pasado no tuvo. Es tanto iluminador como liberador, y me alegra haber podido usar esta plataforma justo para eso.

Hay una diferencia entre ser abierto y ser vulnerable. Es más fácil ser abierto que ser vulnerable. Pero creo que la vulnerabilidad te permite cierta honestidad muy necesaria de la que tal vez te has estado privando.

Cada uno de nosotros tiene su propio viaje - demonios a los que enfrentar, espejos en los que necesitamos mirar. Y aunque es importante entender esto al interactuar con otras personas, encuentro que es aún más vital entender esto al interactuar con nosotros mismos. Tú eres tu mejor amigo, así que trátate como tal. Si tu mejor amigo - la persona que más te importa en el mundo - estuviera pasando por lo mismo que tú, ¿qué les dirías?

Todo esto para decir, sé amable contigo mismo y con lo que has pasado. Tolera nada menos que lo que ofreces.

Eres una fuerza a tener en cuenta. No lo olvides nunca.

Y si alguna vez necesitas a alguien con quien hablar, siempre estoy aquí.

xoxo

Venus

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