An meinen Körper, es tut mir leid

Verkäufer Motivational Perspektive der Verkäufer

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Also dies wird mein allererster Blog-Beitrag überhaupt sein!! Aufregend und nervenaufreibend... Ich habe das letzte Jahr darüber geschrieben und bin darüber gestolpert und habe es meinem Freund vorgelesen. Bis zum Teil 3 ging es mir gut, und dann kamen mir die Tränen, als ich darüber nachdachte, wie sehr ich seitdem in mir selbst gewachsen bin.

Also mein erster Blog-Beitrag hier ist ein herzlicher und wird nicht der einzige sein, ich plane eine Fortsetzung darüber zu schreiben, wie mir meine Reise in dieser Gemeinschaft geholfen hat, in meinem kurzen Monat hier weiter zu wachsen. Also los geht’s…

Ach, und ich bin Zoë und es hat 30 Jahre gedauert, mich selbst zu lieben...

Es ist erstaunlich, welche Vorteile es hat, sich gut über sich selbst zu fühlen, sowohl physisch als auch mental. Ich glaube nicht, dass darüber so weitläufig gesprochen wird, wie es sein sollte. Seit dem 23. April hatte ich durchgehend gute Tage, keinen einzigen schlechten, was für mich unglaublich ist!

Nicht aus irgendeinem Grund oder weil irgendwas passiert ist, um dies auszulösen, es ist einfach passiert. Ich hatte ein furchtbares Jahr, also war dies definitiv nicht in meinem Blickfeld oder Gedanken. Vor einem Monat war ich bereit, vor Stress und schlechter Mentalität meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen, bereit für einen weiteren Zusammenbruch.

Also ja, ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht auf den gefürchteten Absturz gewartet habe, aber er ist nirgends in Sicht! In den letzten drei Wochen fühle ich mich gut mit mir selbst, ich fürchte mich nicht mehr vor jedem neuen Tag.

Obwohl ich etwas nicht erwartet habe, dass passiert, seit eineinhalb Wochen esse ich ohne Schuldgefühle. Ich esse immer noch nicht die Menge an Essen, die ich sollte, aber die Tatsache, dass ich ohne Schuldgefühle esse, ist schockierend.

Ich habe seit meinem 15. Lebensjahr, also fast 14 Jahre lang, an einer Essstörung gelitten. Ich hatte mich damit abgefunden, dass ich wahrscheinlich immer an meinem Essen leiden werde, also versuche ich, mich nicht mehr davon stören zu lassen.

Ich bin erstaunt, dass ich einfach esse, worauf ich Lust habe und mich nicht schuldig fühle, mir keine Sorgen mache, ob ich wegen dieses Essens zugenommen habe. Vor diesen letzten Wochen hätte ich vor dem Spiegel gestanden und meinen ganzen Körper nach Unvollkommenheiten oder klumpigen Stellen abgesucht, nach Teilen an mir, die ich hasse und die andere Leute möglicherweise sehen könnten, wenn ich das Haus verlasse. Dabei habe ich mehrmals Outfits gewechselt und bin oft für das, was ich geplant hatte, zu spät gekommen, weil ich mich selbst so kritisiert habe, dass ich das, was ich sehe, noch mehr hasste.

Jetzt werfe ich Kleidung an, werfe einen schnellen Blick in den Spiegel und verlasse dann das Haus, ohne Hass, ohne Urteil, nur mit dem Gedanken ‚Ich sehe heute gut aus‘. Eine phänomenale Leistung, wenn du mich fragst! Ohne Hilfe von Fachleuten habe ich das SELBST geschafft!

Mehr als eine Zahl auf der Waage

Ohne es zu merken, bin ich durch den Prozess gegangen! Die Zahl auf der Waage ist mir egal, weil ich mich gut fühle! Es ist wirklich wahr, wenn sie sagen, dass man nicht nach der Zahl auf der Waage gehen soll, sondern danach, wie man sich fühlt.

Ich dachte immer, eine niedrigere Zahl würde bedeuten, dass ich glücklicher wäre. Ja, ich habe immer noch Hüften und ein wenig Bauch, aber wen kümmert das?! Mein Gewicht definiert mich nicht, meine Form definiert mich nicht, meine Größe definiert mich nicht, die Kleidergröße, die ich trage, definiert mich nicht, es ist ein Stück Stoff, das meinen nackten Körper bedeckt, ganz einfach.

Ich kleide mich nicht mehr, um meinen Körper zu verstecken, ich trage, worin ich mich wohl fühle. Dieser Körper hat mich am Leben gehalten, er war das Zuhause für meinen Sohn und hat ihn sicher zur Welt gebracht. Warum habe ich fast 14 Jahre und 5 Jahre nach der Geburt gebraucht, um zu realisieren, dass mein Körper ein Tempel ist, sowohl vor als auch nach der Geburt meines Sohnes? Ich habe meinen Körper nach der Geburt gehasst, und wenn ich zurückblicke, fühle ich viel Traurigkeit und Schmerz.

Dies ist mein Entschuldigung an meinen Körper für den ganzen absichtlichen Schmerz, den ich ihm zugefügt habe. Den körperlichen Schmerz, den emotionalen Schmerz, es tut mir leid. Ich habe jetzt erkannt, dass ich großartig bin, die Leute verdienen es, mich kennenzulernen, und ich muss mich nicht verstecken, aus Angst, jemand könnte mich nicht mögen. Wenn du mich nicht magst, ist das in Ordnung, nicht aller Energien werden miteinander harmonieren. Wenn wir auseinandergehen, ist das auch in Ordnung, wir haben einen Zweck im Leben des anderen erfüllt und dieser Zweck wurde erfüllt.

Unsere Energien existieren einfach nicht mehr zusammen. Allen, von denen ich mich entfernt habe, wünsche ich alles Gute und ein glückliches Leben und Erfolg bei allem, was ihr verfolgt. Ich habe keine Angst mehr, neue Leute anzusprechen und neue Freundschaften zu schließen, ich habe das Gefühl, dass ich zum ersten Mal im Leben gewinne. Ich möchte, dass jeder um mich herum sich so fühlt, und ich möchte jedem helfen, der mich dabei unterstützen lässt, glücklich in sich selbst zu werden!

Keiner verdient es, sich so zu fühlen, wie ich mich über die Hälfte meiner Existenz über mich gefühlt habe! Ich habe so viele Möglichkeiten verpasst wegen dieser Gefühle, und ich will nicht, dass andere das Gleiche tun! Ich bin unglaublich stolz auf mich und meine Errungenschaften.

Danke fürs Lesen und wenn du Unterstützung brauchst, wenn du dich irgendwie so fühlst, wie ich es getan habe, bitte melde dich.

Alles Liebe, Zoë - sideshowZO

xoxo

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