Al mio corpo, mi dispiace

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Quindi questo sarà il mio primo post su un blog di sempre!! Emozionante e nervoso... ho scritto questo l'anno scorso e mi è capitato di leggerlo e di leggerlo ad alta voce a un mio amico. Stavo bene fino alla parte 3 e le lacrime hanno iniziato a scorrere per quanto sono cresciuta interiormente da allora.

Quindi il mio primo post qui è uno scritto con il cuore e non sarà l'unico, ho in programma di fare un seguito su come il mio viaggio in questa comunità mi ha aiutato a crescere ulteriormente nel mio breve mese qui. Quindi eccoci qui...

Oh e io sono Zoë e ci ho messo 30 anni per amare me stessa...

È incredibile i benefici che si ottengono sentendosi bene con se stessi, sia fisicamente che mentalmente. Non credo che se ne parli tanto quanto si dovrebbe. Dal 23 aprile ho avuto solamente giornate buone, neanche una brutta giornata, il che per me è fantastico!

Non per una ragione particolare o qualcosa di specifico che ha innescato tutto questo, è semplicemente successo. Ho avuto un anno orribile quindi questa cosa che stava succedendo non mi passava per la mente e neanch'io me l'aspettavo. Un mese fa ero pronta a sbattere la testa contro il muro dallo stress e con una cattiva mentalità, pronta per un altro crollo.

Quindi sì, mentirei se dicessi che non sto aspettando il temuto crollo, ma non è in vista! Queste ultime tre settimane mi sento bene con me stessa, non temo più ogni giorno che arriva.

Anche se una cosa che non mi aspettavo è successa, ormai da una settimana e mezza sto mangiando senza sensi di colpa. Non sto ancora mangiando la quantità di cibo che dovrei, ma il fatto che stia mangiando senza sensi di colpa è scioccante.

Ho sofferto di disturbo alimentare da quando avevo 15 anni, quasi 14 anni. Avevo fatto pace con il fatto che probabilmente avrei sempre sofferto per il mio modo di mangiare quindi cerco di non lasciare che il mio mangiare mi disturbi più di tanto.

Sono sorpresa che ho semplicemente mangiato quello che volevo senza sentirmi in colpa, senza preoccuparmi se avessi messo su peso a causa di quel pasto. Prima di queste ultime settimane, sarei stata davanti allo specchio a sezionare tutto il mio corpo cercando imperfezioni o pezzi grumosi evidenti, parti di me che odio e che altre persone potrebbero potenzialmente vedere quando esco di casa. Cambiando tra diversi outfit, spesso facendomi arrivare tardi a quello che avevo pianificato perché mi sono criticata a tal punto da odiare ancora di più quello che vedo.

Ora mi infilo i vestiti, un rapido controllo dell'outfit allo specchio e poi esco, senza odio, senza giudizio, solo 'oggi sto bene'. Un risultato fenomenale, se me lo chiedi! Nessun aiuto da professionisti, l'ho fatto da sola!

Più di un Numero sulla Bilancia

Senza nemmeno rendermene conto stavo passando attraverso il processo! Non mi importa più quale numero dica la bilancia perché mi sento bene! È davvero vero quando dicono di non andare secondo il numero detto dalla bilancia, ma di andare secondo come ti senti.

Ho sempre pensato che un numero più basso avrebbe significato che sarei stata più felice. Sì, ho ancora un po' di fianchi e una piccola pancia, ma a chi importa?! Il mio peso non mi definisce, la mia forma non mi definisce, la mia taglia non mi definisce, la taglia dei vestiti che indosso non mi definisce, è solo un pezzo di tessuto che copre il mio corpo nudo, semplice.

Non mi vesto più per nascondere il mio corpo, indosso ciò in cui mi sento comoda. Questo corpo mi ha tenuto in vita, è stata la casa per mio figlio e lo ha portato al mondo in sicurezza. Perché ci ho messo quasi 14 anni e 5 anni dopo il parto per realizzare che il mio corpo è un tempio prima e dopo aver dato alla luce mio figlio? Ho odiato il mio corpo post-parto con passione e ora guardo indietro con tanta tristezza e dolore.

Questo è il mio modo di chiedere scusa al mio corpo per tutto il dolore intenzionale che gli ho causato. Il dolore fisico, il dolore emotivo, mi dispiace. Ora mi rendo conto che sono grande, le persone meritano di conoscermi e non devo nascondermi per paura che a qualcuno non piaccia. Se non ti piaccio, va bene, non tutte le energie corrispondono. Se ci allontaniamo, anche questo va bene, abbiamo avuto uno scopo nella vita l'uno dell'altro e quel scopo è stato compiuto.

Le nostre energie semplicemente non coesistono più insieme. A chiunque mi sono allontanata, auguro tutto il meglio e di avere una vita felice e di avere successo in qualsiasi cosa tu persegua. Non ho più paura di raggiungere nuove persone e fare nuove amicizie, mi sento come se stessi vincendo nella vita per la prima volta in assoluto. Voglio che tutti intorno a me si sentano così e voglio aiutare chiunque sia disposto a lasciarmi aiutarlo a diventare felice dentro di sé!

Nessuno merita di sentire quello che ho sentito di me stessa per metà della mia esistenza! Mi sono persa così tante opportunità per questo e non voglio che altre persone facciano lo stesso! Sono immensamente orgogliosa di me stessa e dei miei risultati.

Grazie per aver letto e se hai bisogno di qualsiasi supporto, se ti senti in qualche modo come mi sono sentita io, ti prego di raggiungermi.

Con tanto amore, Zoë - sideshowZO

xoxo

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