À mon corps, je suis désolé

Vendeur Motivationnel Perspective des vendeurs

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Alors ce sera mon tout premier billet de blog sur quoi que ce soit !! C'est excitant et en même temps j'ai le trac... J'ai écrit ceci l'année dernière et en retombant dessus, je l'ai lu à un ami. Tout allait bien jusqu'à la partie 3 et les larmes ont commencé à couler en réalisant à quel point j'ai grandi intérieurement depuis.

Mon premier billet de blog ici est donc très sincère et ne sera pas le seul, j'envisage de faire un suivi pour parler de comment mon parcours dans cette communauté m'a aidé à poursuivre ma croissance, même après ce court mois ici. Allons-y…

Ah et je suis Zoë et il m'a fallu 30 ans pour m'aimer...

C'est incroyable de constater à quel point se sentir bien dans sa peau a des bienfaits physiques et mentaux. Je ne pense pas que ce sujet soit autant discuté qu'il le devrait. Depuis le 23 avril, j'ai eu des jours systématiquement bons, aucun jour mauvais, ce qui est incroyable pour moi !

Il n'y a pas de raison particulière ou d'événement qui a déclenché cela, ça s'est simplement produit. J'ai eu une année épouvantable donc ce revirement n'était certainement pas dans mon champ de vision ou dans mon esprit. Il y a un mois, j'étais prête à me taper la tête contre un mur de stress et avec une mauvaise mentalité, prête pour une énième crise.

Alors oui, je mentirais si je disais que je n'attendais pas la redoutable chute, mais elle n'est nulle part en vue ! Ces trois dernières semaines, je me sens bien, je n'appréhende plus chaque jour.

Cela dit, une chose que je n'attendais pas s'est produite, depuis une semaine et demie, j'ai mangé sans culpabilité. Je ne mange toujours pas la quantité de nourriture que je devrais, mais le fait que je mange sans culpabilité est choquant.

Je souffre de troubles alimentaires depuis que j'ai 15 ans, près de 14 ans. J'avais fait le deuil du fait que je souffrirais probablement toujours de mon alimentation, alors j'essaie de ne plus laisser mes habitudes alimentaires m'affecter.

Je suis étonnée de me contenter de manger ce que je veux sans me sentir coupable, sans m'inquiéter de prendre du poids à cause de ce repas. Avant ces quelques semaines, je me tenais devant le miroir à disséquer tout mon corps à la recherche d'imperfections ou de parties disgracieuses apparentes, de parties de moi que je déteste que d'autres personnes pourraient potentiellement voir quand je quitte la maison. À changer d'habits à plusieurs reprises, souvent à me rendre en retard à mes rendez-vous parce que je me suis tellement critiquée au point de détester encore plus ce que je vois.

Maintenant, je mets des vêtements rapidement, je jette un coup d’œil rapide dans le miroir et je sors, sans haine, sans jugement, juste 'je suis bien aujourd'hui'. Un accomplissement phénoménal si vous me le demandez ! Sans aide de professionnels, j'ai fait ça MOI-MÊME !

Plus qu'un chiffre sur la balance

Sans même me rendre compte que je traversais ce processus ! Je ne m'intéresse même plus au chiffre que la balance indique parce que je me sens bien ! C'est vraiment vrai quand ils disent de ne pas se fier au chiffre que la balance indique, mais plutôt à ce que l'on ressent.

J'ai toujours pensé qu'un chiffre plus bas signifie que je serais plus heureuse. Oui, j'ai toujours des hanches et un petit ventre, mais qui s'en soucie ?! Mon poids ne me définit pas, ma forme ne me définit pas, ma taille ne me définit pas, la taille des vêtements que je porte ne me définit pas, c'est un bout de tissu qui couvre mon corps nu, tout simplement.

Je ne m'habille plus pour cacher mon corps, je porte ce dans quoi je me sens à l'aise. Ce corps m'a maintenue en vie, il a été le foyer de mon fils et l'a apporté au monde en sécurité. Pourquoi m'a-t-il fallu presque 14 ans et 5 ans après l'accouchement pour réaliser que mon corps était un temple avant et après avoir donné naissance à mon fils ? J'ai détesté mon corps postnatal avec passion et en repensant, je ressens beaucoup de tristesse et de douleur.

Ceci est ma façon de dire pardon à mon corps pour toute la douleur intentionnelle que je lui ai causée. La douleur physique, la douleur émotionnelle, je suis désolée. Je réalise maintenant que je suis formidable, les gens méritent de me connaître et je n'ai pas à me cacher de peur que quelqu'un ne m'aime pas. Si vous ne m'aimez pas, c'est bon, les énergies de tout le monde ne sont pas forcément compatibles. Si nous nous éloignons, c'est aussi bon, nous avons joué un rôle dans la vie de l'autre et ce rôle est accompli.

Nos énergies ne coexistent plus ensemble. À toutes les personnes avec lesquelles je me suis éloignée, je vous souhaite le bien et d'avoir une vie heureuse et de réussir dans tout ce que vous entreprenez. Je n'ai plus peur de contacter de nouvelles personnes et de me faire de nouveaux amis maintenant, je sens que je gagne à la vie pour la première fois. Je veux que tout le monde autour de moi ressente cela et je veux aider quiconque est prêt à me laisser les aider à trouver le bonheur en eux !

Personne ne mérite de ressentir ce que j'ai ressenti sur moi-même pendant la moitié de mon existence ! J'ai raté tellement d'opportunités à cause de cela et je ne veux pas que d'autres fassent la même chose ! Je suis immensément fière de moi et de ce que j'ai accompli.

Merci d'avoir lu et si vous avez besoin de soutien, si vous vous sentez comme moi, je vous en prie contactez-moi.

Avec tout mon amour, Zoë - sideshowZO

xoxo

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