Ik ben een sekswerker...

Verkoper Perspectief van Verkopers

---

En ik ben een christen, monogaam en bescheiden.

Hier is mijn verhaal.

Toen ik met dit alles begon, was ik bijna volledig bedekt. Ik dacht dat ik een paar gebruikte slipjes zou verkopen, wat geld zou verdienen en zou stoppen. Maar wat ik niet wist, is dat ik verliefd zou worden op het werk en dat het een naam heeft. Seks werk.

Opgegroeid dacht ik dat seks werk strikt gezien neerkwam op prostitutie en gelukkig heb ik veel geleerd na het betreden van dit vakgebied. Ik kom zo direct tot het punt, maar heb even geduld met mij.

Mijn eerste slipje verkoop was slechts mijn onderste helft. Alleen de delen van mij die een slipje toonden. Daarna zou ik meer laten zien maar mijn tatoeages en mijn borsten vervagen. Daarna zou ik mijn borsten laten zien. Dan misschien een tatoeage tonen. Ik droeg maskers in mijn foto's en video's. Maar uiteindelijk besloot ik alles uit te trekken, masker en al. Dat was een ENORME beslissing, en niet gemakkelijk.

Zonder masker en alles laten zien is niet voor iedereen en ik respecteer dat volledig. Het is absoluut een persoonlijke beslissing en voor mij werkte het erg goed, maar het was iets wat ik jaren geleden niet zou hebben gedaan.

Vroege Jaren

Sinds ik tiener was, wilde ik model worden. Ik ging zelfs naar een modellenschool en deed fotoshoots in tijdschriftstijl en catwalkwerk voor lokale pageant-achtige evenementen, maar vanwege mijn lengte werd ik niet als het "juiste uiterlijk" voor modellenwerk beschouwd.

Met slechts 1,70 meter werd ik als klein beschouwd. Meerdere keren werd mij ook verteld dat ik gewicht moest verliezen. Ik was verlegen en erg bescheiden, dus ik deed veel dingen niet die de modellen "mensen" wilden. Ze vroegen mij om gewicht te verliezen en ik werd zo dun dat mijn moeder uiteindelijk een beetje bezorgd werd. Ik was maat 4 op mijn kleinst en voor mijn bouw was dat gewoon te dun. Toen ik nog steeds niet goed genoeg was voor modellenwerk, gaf ik het op. Maar ik was vastberaden om iets te vinden wat voor mij werkte.

Uiterlijk was een grote focus tijdens het opgroeien. Ik groeide op in een streng religieus huishouden en kerk en mijn uiterlijk was een reflectie van mijn ouders, dus ik moest er altijd op mijn best uitzien.

Het was veel druk op een meisje dat niet wist waar ze thuishoorde. Ik droeg een bril, had constante gewichtsschommelingen, donkere sproeten en haatte jurken. Ik was een tomboy en dat was voor mij prima, maar het was niet in orde met wat ik dacht dat de maatschappij en mijn kerk van mij wilden.

Naarmate ik ouder werd, raakte ik meer gedeprimeerd en verward. Ik droeg te veel zwart, mijn eyeliner was te donker, mijn laarzen waren te punk en de muziek waar ik van hield was te werelds. Ik kon mezelf op geen enkele manier uiten en ik was zo in de war, en ik kreeg te horen dat dit allemaal verkeerd was.

Zoals je je waarschijnlijk kunt voorstellen, werd ik een beetje gek toen ik 21 bereikte en het legaal voor mij was om bier te kopen. Ik kreeg mijn eerste "echte" vriendje, had mijn eerste seksuele ervaring, dronk VEEL en hing rond bij hardrockshows en rond mensen die niets anders deden dan wiet roken en surfen.

Het was cool voor mij. Ik hield ervan, maar ik voelde me nog steeds niet op mijn plaats. Ik voelde me bijna onzichtbaar. Er klopte iets niet en ik ontdekte vele jaren later dat het niet mijn kleding was, de mensen om mij heen of de muziek, het was ik. Het waren mijn eigen gedachten die mij vertelden dat alles aan mij verkeerd was. Ik vertelde mezelf dat ik niet dun genoeg slank genoeg, getatoeëerd genoeg, bruin genoeg was, mijn borsten waren niet groot genoeg, mijn billen waren niet klein genoeg en ik deed niet genoeg mee. Niemand zei dit tegen mij, maar ik. Ik ben er zeker van dat het uit vele bronnen kwam, maar uiteindelijk vertelde mijn verstand mijn hart dat ik niet goed genoeg was.

Trauma

Na een seksueel geweld op mijn midden twintig, voelde ik alsof mijn lichaam niet van mij was. Ik had het gevoel dat ik diep van binnen moest graven en me daar moest verstoppen. Mijzelf tonen was verkeerd, beschamend en niet wat goede, christelijke meisjes deden. En na mijn aanranding, voelde ik alsof ik de ultieme zonde had begaan. Ik gaf mezelf de schuld. Daardoor dronk ik veel en begon mezelf te verminken. Ik voelde me zo beschaamd dat ik dacht dat mijn lichaam dit mij had aangedaan en het niet verdiende om mooi te zijn. Ik verdronk al mijn schaamte in alcohol en er was veel trauma voor nodig om te beseffen dat ik het niet alleen kon.

Nu

Tegenwoordig worden we gebombardeerd door afbeeldingen van wat de media denkt dat we zouden moeten zijn of hoe we eruit zouden moeten zien op Instagram of YouTube, Twitter of Facebook, maar gelukkig is de body positivity beweging enorm en het groeit, wat geweldig is en een grote reden waarom ik blijf doen wat ik nu doe.

Ja, ik zei dat ik tot het punt zou komen!

Vanaf het moment dat ik mijn lichaam liet zien, mijn hele lichaam, begon ik iets te voelen wat ik nog nooit eerder had gevoeld — empowerment.

Daarover heb ik lang nagedacht. Het was niet van de ene op de andere dag, en ik had er moeite mee. Toen ik het uiteindelijk deed, voelde ik alsof ik een deel van mezelf had uitgetrokken waar ik bang voor was en de controle terugnam over mijn lichaam en mijn verstand en dat was het belangrijkste voor mij.

Ik kon alles doen wat ik wilde en wat iemand ook zei, het werd geaccepteerd. De fetisjgemeenschap was ondersteunend en opbeurend. Ik kon mijn maat 16 rondingen, mijn 89 kilo billen en buik met haar rollen tonen en werd nog steeds als sexy beschouwd. Er werd mij verteld dat ik mooi, adembenemend en heerlijk was. Er werden dingen over mij gezegd die niemand ooit tegen mij had gezegd en het beste deel? Ik geloofde het.

Zie je, vreemden hebben niets te winnen bij het complimenteren van je wanneer ze omringd zijn door duizenden vrouwen van verschillende vormen, maten en kleuren. Ze hoeven mij geen leuke dingen te zeggen, ze kunnen het tegen iedereen doen, maar toen ze het tegen mij deden, geloofde ik het. Het geloven maakte dat ik mij niet langer onzichtbaar voelde. Geloven kostte werk, maar de fetisjgemeenschap maakte het veel minder ontmoedigend.

Als sekswerker heb ik controle. Ik heb controle over mijn lichaam. Ik heb controle over wat ik deel en hoe ik het deel. Besluiten om mijn slipjes te verkopen en video's te doen en andere soorten volwassen werk gaven mij de controle terug. Het liet mij begrijpen dat het oké is om sexy en seksueel te zijn en de controle te behouden over mijn lichaam. Niemand, niet mijn kopers, zelfs niet mijn man, bezit een deel van mij en dat te realiseren was het begin van mijn genezingsproces.

Een van de grootste delen van sekswerker zijn waar ik van hou is dat ik controleer aan wie ik mezelf geef. Ik voel me niet langer alsof ik iemand een deel van mij verschuldigd ben. Ik ben getrouwd en monogaam. Alleen omdat ik een sekswerker ben, betekent niet dat ik seks wil of zal hebben met iemand anders. Ik scheid strikt mijn werk en mijn persoonlijke leven en dat is een deel van de controle die ik nodig heb.

Ik kan eerlijk zeggen dat ik me nu beter voel dan ik ooit heb gedaan. Ik genees nog elke dag. Ik heb depressie, ernstige angst en zelfs nachtmerries. Ik zie een dokter en er word voor mij gezorgd. Mijn leven gaat op en neer, maar ik ben mens en dat is mijn verhaal. Het grootste deel van mijn verhaal is onderdeel zijn van een gemeenschap die ondersteunend is en mijn verhaal deelt. Ik ben niet alleen en ik hoef niet alleen te zijn.

Geloof

Net als deze baan, is mijn geloof ook een persoonlijke zaak en ik geloof dat ik in orde ben. Ik heb een persoonlijke relatie met God en dat is tussen mij en God. God heeft mij geholpen door dit proces en ik geloof niet dat hij zou willen dat ik lijd, maar hij zou willen dat ik genees. Ik geloof niet dat God zich voor mij schaamt en ik geloof niet dat iets wat ik doe verkeerd is.

Buiten sekswerk ben ik gewoon een gemiddelde 44-jarige vrouw. Ik bid elke dag en ga niet naar de kerk of lees de bijbel. Ik ga naar online twaalfstappenbijeenkomsten, ik maak sieraden en red katten. Ik heb mijn onzekerheden, maar ik werk er dagelijks aan. Ik kleed me graag in shorts en een t-shirt, en slippers. Ik kleed me nog steeds vrij bescheiden en dat is mijn keuze. Niet omdat ik iets wil bedekken uit schaamte, maar omdat ik controle wil hebben over wanneer ik het laat zien en aan wie ik het laat zien.

Dat is mijn verhaal.

Met Liefde,

Nią Valk

.

---

---

Interessato a contribuire al nostro fantastico blog della comunità? Perché non metterti in contatto con il nostro gentile team?

---

Altri articoli dal nostro Blog