Sono un lavoratore sessuale...

Venditore Prospettiva dei Venditori

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E sono cristiana, monogama e modesta.

Ecco la mia storia.

Quando ho iniziato tutta questa cosa, ero quasi completamente coperta. Pensavo di vendere qualche mutandina usata, fare un po' di soldi e smettere. Non avrei mai immaginato che mi innamorassi del lavoro e che avesse un nome: il lavoro sessuale.

Crescendo, pensavo che il lavoro sessuale significasse strettamente prostituzione e per fortuna, ho imparato molto dopo essere entrata in questo campo. Arriverò al punto tra poco ma abbi pazienza un minuto.

Inizialmente, vendere mutandine implicava solo la parte inferiore del mio corpo. Solo le parti di me che mostravano una mutandina. Poi iniziavo a mostrare di più ma sfocavo i miei tatuaggi e il seno. Poi iniziavo a mostrare il seno. Poi forse un tatuaggio. Indossavo maschere nelle mie foto e nei miei video. Poi alla fine ho deciso di togliermi tutto, maschera inclusa. Quella è stata una decisione ENORME, oltre che difficile.

Andare in giro senza maschera e mostrarsi completamente non è per tutti e io lo rispetto totalmente. È assolutamente una decisione personale ed ha funzionato molto bene per me, ma non era qualcosa che avrei fatto anni fa.

Anni di Formazione

Da adolescente, volevo essere una modella. Sono anche andata a una scuola di modella e ho fatto servizi fotografici di tipo rivista e cose da passerella per eventi locali simili a concorsi, ma a causa della mia altezza, non ero considerata il "look giusto" per fare la modella.

Altezza solo di 1.70 metri, ero considerata bassa. Mi è stato anche detto molte volte di perdere peso. Ero timida e molto modesta, quindi non avrei fatto molte cose che i "tipi" della moda volevano. Mi chiedevano di dimagrire e sono diventata così magra che mia mamma alla fine si è un po' preoccupata. Ero una taglia 4 al mio minimo e per la mia struttura, era solo troppo magra. Quando ancora non ero abbastanza buona per fare la modella, ho mollato. Ma ero determinata a trovare qualcosa che funzionasse per me.

L'immagine era un grande focus crescendo. Sono cresciuta in una famiglia religiosa rigorosa e in chiesa, e la mia immagine era un riflesso dei miei genitori, quindi dovevo sempre essere al meglio.

È stata molta pressione su una ragazza che non sapeva dove si inseriva. Portavo occhiali, avevo un peso costantemente fluttuante, lentiggini scure e odiavo i vestiti. Ero un maschiaccio ed ero a posto con quello, ma non era a posto con ciò che pensavo la società e la mia chiesa volessero da me.

Man mano che invecchiavo, sono diventata più depressa e confusa. Indossavo troppo nero, la mia matita per gli occhi era troppo scura, i miei stivali troppo punk, e la musica che amavo era troppo secolare. Non potevo esprimermi in alcun modo ed ero così confusa, e mi dicevano che tutto questo era sbagliato.

Come puoi immaginare, sono diventata un po' pazza quando ho compiuto 21 anni ed era legale per me comprare birra. Ho avuto il mio primo "vero" ragazzo, ho avuto la mia prima esperienza sessuale, ho bevuto MOLTO e sono stata in giro per concerti hard rock e tra persone che non facevano altro che fumare erba e surfare.

Per me era figo. Lo adoravo, ma mi sentivo ancora fuori posto. Mi sentivo quasi invisibile. Qualcosa non andava e ho capito molti anni dopo che non erano i miei vestiti, le persone intorno a me o la musica, ero io. Era la mia stessa mente a dirmi che tutto di me era sbagliato. Mi dicevo che non ero abbastanza magra, abbastanza formosa, abbastanza tatuata, abbastanza abbronzata, che il mio seno non era abbastanza grande, il mio sedere non era abbastanza piccolo e non ero all'altezza. Nessuno mi disse questo, solo io. Sono sicura che veniva da molte fonti, ma alla fine era la mia mente a dire al mio cuore che non ero abbastanza buona.

Trauma

Dopo un'aggressione sessuale alla metà dei vent'anni, sentivo come se il mio corpo non fosse più mio. Sentivo come se dovessi scavare molto in profondità dentro di me e nascondermi lì. Mostrarmi era sbagliato, vergognoso e non quello che facevano le brave ragazze cristiane. E dopo la mia aggressione, sentivo di aver commesso il peccato più grande. Mi sono incolpata. Per questo ho bevuto molto e ho iniziato l'autolesionismo. Mi sentivo così vergognosa che pensavo che il mio corpo mi avesse fatto questo e non meritasse di essere bella. Annegavo tutta la mia vergogna nell'alcool e ci è voluto molto trauma per capire che non potevo farcela da sola.

Ora

Oggi siamo bombardati da immagini di ciò che i media pensano che dovremmo essere o sembrare su Instagram o YouTube, Twitter o Facebook, ma per fortuna, il movimento della positività del corpo è enorme e sta crescendo, il che è incredibile ed è un grande motivo per cui ho continuato a fare ciò che faccio ora.

Yep, ve l'ho detto che sarei arrivata al punto!

Una volta iniziato a mostrare il mio corpo, tutto il mio corpo, ho iniziato a sentire qualcosa che non avevo mai provato prima — il potere.

Questo è qualcosa su cui ho riflettuto molto. Non è stato dall'oggi al domani, e ho lottato con esso. Quando finalmente l'ho fatto, però, mi è sembrato di aver tolto di dosso una parte di me stessa di cui avevo paura e di aver ripreso il controllo del mio corpo e della mia mente e quella era la cosa più importante per me.

Potevo fare qualsiasi cosa e tutto ciò che volevo e non importava ciò che chiunque dicesse, veniva accettato. La comunità fetish è stata di supporto e incoraggiante. Potevo mostrare le mie curve taglia 16, i miei 90 kg di sedere e pancia con le sue pieghe e comunque essere considerata sexy. Mi dicevano che ero bella, splendida e deliziosa. Mi dicevano cose su di me che nessuno mi aveva mai detto e la parte migliore? Ci credevo.

Vedi, gli sconosciuti non hanno nulla da guadagnare complimentandosi con te quando sono circondati da migliaia di donne di diverse forme, dimensioni e colori. Non devono dirmi cose gentili, possono farlo con chiunque, ma quando lo facevano con me, ci credevo. Crederci mi ha fatto sentire non più invisibile. Crederci ha richiesto lavoro, ma la comunità fetish ha reso il tutto molto meno scoraggiante.

Essere una lavoratrice del sesso mi dà il controllo. Ho il controllo sul mio corpo. Ho il controllo su ciò che condivido e su come lo condivido. Decidere di vendere le mie mutandine e fare video e altri tipi di lavoro per adulti mi ha ridato il controllo. Mi ha permesso di capire che è okay essere sexy e sessuale e mantenere il controllo sul mio corpo. Nessuno, né i miei acquirenti, né mio marito, possiede alcuna parte di me e accorgermi di questo è stato l'inizio del mio processo di guarigione.

Una delle parti più grandi di essere una lavoratrice del sesso che amo è che controllo a chi mi do. Non sento più che debba qualcosa a qualcuno. Sono sposata e monogama. Solo perché sono una lavoratrice del sesso non significa che voglia o che farò sesso con qualcun altro. Separo rigorosamente il mio lavoro e la mia vita personale e questa è parte del controllo di cui ho bisogno.

Posso onestamente dire che mi sento meglio ora di quanto abbia mai fatto. Sono ancora in guarigione ogni giorno. Ho depressione, ansia severa, e persino incubi. Vedo un dottore e sto ricevendo cure adeguate. La mia vita è altalenante, ma sono umana e questa è la mia storia. La parte più grande della mia storia è far parte di una comunità che è di sostegno e che condivide la mia storia. Non sono sola e non devo esserlo.

Fede

Come questo lavoro, anche la mia fede è una cosa personale, e credo di andare bene. Ho una relazione personale con Dio e ciò è tra me e Dio. Dio mi ha aiutata in questo processo e non credo che vorrebbe vedermi soffrire, ma vorrebbe che guarissi. Non credo che Dio si vergogni di me e non credo che ciò che sto facendo sia sbagliato.

Al di fuori del lavoro sessuale, sono solo una donna normale di 44 anni. Prego ogni giorno e non vado in chiesa o leggo la bibbia. Vado a incontri online dei dodici passi, realizzo gioielli e salvo gatti. Ho le mie insicurezze, ma ci lavoro su quotidianamente. Mi piace vestirmi con shorts e maglietta, e infradito. Mi vesto ancora piuttosto modestamente e questa è una mia scelta. Non perché voglio coprire qualcosa per vergogna, ma perché voglio essere in controllo di quando lo mostro e a chi lo mostro.

Questa è la mia storia.

Con amore,

Nią Falcon

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