Je suis un(e) travailleur/travailleuse du sexe...

Vendeur Perspective des vendeurs

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Et je suis chrétienne, monogame et modeste.

Voici mon histoire.

Lorsque j'ai commencé tout cela, j'étais presque entièrement couverte. Je pensais vendre quelques culottes usagées, gagner un peu d'argent et arrêter. Loin de moi l'idée, j'ai fini par adorer ce travail et il a un nom. Le travail du sexe.

Au départ, le travail du sexe signifiait strictement la prostitution et heureusement, j'ai beaucoup appris après être entrée dans ce domaine. Je vais aller droit au but, mais je vous demande de patienter un instant.

Ma première vente de culottes ne montrait que ma partie inférieure. Juste les parties de moi qui révélaient une culotte. Ensuite, j'ai commencé à montrer plus mais en floutant mes tatouages et mes seins. Puis, j'ai montré mes seins. Ensuite, peut-être un tatouage. Je mettais des masques sur mes photos et vidéos. Puis, finalement, j'ai juste décidé de tout enlever, masque y compris. C'était une ÉNORME décision, et pas simple à prendre.

Ne plus porter de masque et tout montrer n'est pas pour tout le monde et je respecte totalement cela. C'est absolument une décision personnelle et cela a très bien fonctionné pour moi, mais ce n'était pas quelque chose que j'aurais fait il y a des années.

Premières Années

Depuis que j'étais adolescente, je voulais être mannequin. Je suis même allée dans une école de mannequinat et j'ai fait des séances photos de type magazine et des défilés pour des concours locaux, mais à cause de ma taille, je n'étais pas considérée comme ayant le "bon look" pour le mannequinat.

Avec seulement 1m70, j'étais considérée comme petite. On m'a aussi dit souvent de perdre du poids. J'étais timide et très modeste, donc je ne faisais pas beaucoup de choses que les "gens" de la mode voulaient. Ils m'ont demandé de perdre du poids et je suis devenue tellement maigre que ma mère a fini par s'inquiéter un peu. J'étais une taille 4 à mon plus mince et pour ma morphologie, c'était vraiment trop mince. Lorsque je n'étais toujours pas assez bien pour le mannequinat, j'ai abandonné. Mais j'étais déterminée à trouver quelque chose qui me convenait.

L'image était un point central pendant mon enfance. J'ai grandi dans un foyer religieux strict et à l'église, et mon image était le reflet de mes parents, donc je devais toujours être sous mon meilleur jour.

Cela mettait beaucoup de pression sur une fille qui ne savait pas où elle se situait. Je portais des lunettes, mon poids fluctuait constamment, j'avais des taches de rousseur foncées et je détestais les robes. J'étais un garçon manqué et j'étais d'accord avec ça, mais ça ne l'était pas pour ce que je pensais que la société et mon église attendaient de moi.

En vieillissant, je devenais de plus en plus déprimée et confuse. Je portais trop de noir, mon eyeliner était trop foncé, mes bottes étaient trop punk, et la musique que j'aimais était trop séculière. Je ne pouvais pas m'exprimer d'une façon ou d'une autre et j'étais tellement confuse, et on me disait que tout cela était mauvais.

Comme vous pouvez probablement l'imaginer, j'ai un peu pété les plombs quand j'ai eu 21 ans et qu'il était légal pour moi d'acheter de la bière. J'ai eu mon premier "vrai" petit ami, j'ai eu ma première expérience sexuelle, j'ai beaucoup bu et traîné dans les concerts de hard rock et avec des gens qui ne faisaient rien d'autre que fumer du pot et surfer.

C'était cool pour moi. J'ai adoré ça, mais je me sentais toujours déplacée. Je me sentais presque invisible. Quelque chose n'allait pas et j'ai compris des années plus tard que ce n'était pas mes vêtements, les gens avec lesquels je traînais ou la musique, c'était moi. C'était ma propre tête qui me disait que tout chez moi était faut. Je me disais que je n'étais pas assez mince, assez pulpeuse, assez tatouée, assez bronzée, que mes seins n'étaient pas assez gros, que mes fesses n'étaient pas assez petites et que je ne correspondais pas. Personne ne me le disait, sauf moi. Je suis sûre que cela venait de nombreuses sources, mais au final, c'était mon esprit qui disait à mon cœur que je n'étais pas assez bien.

Traumatisme

Après une agression sexuelle vers la mi-vingtaine, j'ai eu l'impression que mon corps n'était plus à moi. J'ai eu l'impression que je devais creuser très profondément à l'intérieur et y rester cachée. Me montrer était mal, honteux et pas ce que les bonnes filles chrétiennes faisaient. Et après mon agression, j'ai eu l'impression d'avoir commis le péché ultime. Je me suis blâmée. À cause de cela, j'ai beaucoup bu et commencé à m'automutiler. J'étais tellement honteuse que je pensais que mon corps m'avait fait ça et ne méritait pas d'être jolie. J'ai noyé toute ma honte dans l'alcool et il m'a fallu beaucoup de traumatismes pour réaliser que je ne pouvais pas le faire seule.

Maintenant

De nos jours, nous sommes bombardés d'images de ce que les médias pensent que nous devrions être ou à quoi nous devrions ressembler sur Instagram ou YouTube, Twitter ou Facebook, mais heureusement, le mouvement de la positivité corporelle est énorme et il se développe, ce qui est incroyable et c'est une grande raison pour laquelle je continue à faire ce que je fais maintenant.

Oui, je vous l'avais dit que j'arriverais au point!

Une fois que j'ai commencé à montrer mon corps, tout mon corps, j'ai commencé à ressentir quelque chose que je n'avais jamais ressenti auparavant - l'empowerment.

C'était quelque chose sur lequel j'ai beaucoup réfléchi. Ce n'était pas du jour au lendemain, et j'ai eu du mal avec ça. Mais quand je l'ai finalement fait, j'ai eu l'impression de retirer une partie de moi dont j'avais peur et de reprendre le contrôle de mon corps et de mon esprit et c'était la chose la plus importante pour moi.

Je pouvais faire tout ce que je voulais et peu importe ce que disait qui que ce soit, c'était accepté. La communauté fétichiste était solidaire et encourageante. Je pouvais montrer mes courbes taille 16, mes 89kg de fesses et de ventre avec ses rondeurs et quand même être considérée comme sexy. On me disait que j'étais belle, étonnante et délicieuse. On me disait des choses sur moi que personne ne m'avait jamais dites et le meilleur dans tout ça ? Je le croyais.

Voyez-vous, les étrangers n'ont rien à gagner en vous complimentant alors qu'ils sont entourés de milliers de femmes de différentes formes, tailles et couleurs. Ils n'ont pas besoin de me dire de belles choses, ils peuvent le faire à n'importe qui, mais quand ils l'ont fait pour moi, je l'ai cru. Y croire m'a fait me sentir plus invisible. Y croire a demandé du travail, mais la communauté fétichiste a aidé à ce que cela semble beaucoup moins intimidant.

Être travailleuse du sexe me donne le contrôle. J'ai le contrôle sur mon corps. Je contrôle ce que je partage et comment je le partage. Décider de vendre mes culottes et de faire des vidéos et d'autres types de travail pour adultes m'a rendu le contrôle. Cela m'a permis de comprendre qu'il est acceptable d'être sexy et sexuelle et de rester en contrôle de mon corps. Personne, pas mes acheteurs, et même pas mon mari, ne possède une part de moi et réaliser cela a été le début de mon processus de guérison.

L'une des plus grandes parties de mon travail de sex work que j'adore est que je contrôle à qui je me donne. Je ne me sens plus comme si je devais une part de moi à quiconque. Je suis mariée et monogame. Le simple fait d'être une travailleuse du sexe ne signifie pas que je veux avoir ou que j'aurai des rapports sexuels avec quelqu'un d'autre. Je sépare strictement mon travail et ma vie personnelle et c'est une partie du contrôle dont j'ai besoin.

Je peux honnêtement dire que je me sens mieux maintenant que je ne l'ai jamais été. Je guéris encore tous les jours. Je souffre de dépression, d'anxiété sévère et même de cauchemars. Je vois un médecin et je suis prise en charge. Ma vie a des hauts et des bas, mais je suis humaine et c'est mon histoire. La meilleure partie de mon histoire est de faire partie d'une communauté qui est solidaire et qui partage mon histoire. Je ne suis pas seule et je n'ai pas à l'être.

Foi

Tout comme ce travail, ma foi est une chose personnelle, également et je crois que je vais bien. J'ai une relation personnelle avec Dieu et c'est entre moi et Dieu. Dieu m'a aidée dans ce processus et je ne crois pas qu'il voudrait que je souffre, mais qu'il voudrait que je guérisse. Je ne pense pas que Dieu a honte de moi et je ne pense pas que ce que je fais est mal.

En dehors du travail du sexe, je suis juste une femme ordinaire de 44 ans. Je prie tous les jours et je ne vais pas à l'église ou ne lis pas la bible. Je vais à des réunions en ligne de douze étapes, je fabrique des bijoux et je sauve des chats. J'ai mes insécurités, mais je travaille dessus tous les jours. J'aime m'habiller en short et tee-shirt, et en tongs. Je m'habille encore assez modestement et c'est mon choix. Non pas parce que je veux cacher quelque chose par honte, mais parce que je veux contrôler quand je le montre et à qui je le montre.

Voilà mon histoire.

Avec Amour,

Nią Falcon

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