Ich bin ein Sexarbeiter...

Verkäufer Perspektive der Verkäufer

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Und ich bin Christin, monogam und bescheiden.

Hier ist meine Geschichte.

Als ich mit dieser ganzen Sache anfing, war ich fast vollständig bedeckt. Ich dachte, ich würde ein paar gebrauchte Höschen verkaufen, etwas Geld verdienen und aufhören. Kleiner wusste ich, dass ich mich in den Job verlieben und dass er einen Namen habe würde. Sexarbeit.

Als ich aufwuchs, dachte ich, dass Sexarbeit strikt Prostitution bedeutete, und glücklicherweise habe ich viel gelernt, nachdem ich in dieses Feld eingestiegen bin. Ich werde gleich zum Punkt kommen, aber habt einen Moment Geduld mit mir.

Mein anfänglicher Höschenverkauf zeigte nur meine untere Hälfte. Nur die Teile von mir, die ein Höschen zeigten. Dann würde ich mehr zeigen, aber meine Tattoos und meine Brüste verbergen. Dann würde ich meine Brüste zeigen. Dann vielleicht ein Tattoo zeigen. Ich würde Masken auf meinen Bildern und Videos tragen. Aber schließlich beschloss ich, alles auszuziehen, Maske und alles. Das war eine RIESEN Entscheidung und keineswegs eine einfache.

Ohne Maske zu gehen und alles zu zeigen, ist nicht für jeden etwas und das respektiere ich total. Es ist absolut eine persönliche Entscheidung und es hat für mich wirklich gut funktioniert, aber es war nichts, was ich vor Jahren gemacht hätte.

Frühe Jahre

Seit ich ein Teenager war, wollte ich Model werden. Ich ging sogar auf eine Modelschule und machte Shootings wie in Magazinen und Laufstegarbeit für lokale Schönheitswettbewerbe, aber aufgrund meiner Größe wurde ich nicht als das „richtige Aussehen“ für das Modelling angesehen.

Mit nur 1,70m wurde ich als klein betrachtet. Mir wurde auch viele Male gesagt, dass ich abnehmen sollte. Ich war schüchtern und sehr bescheiden, also würde ich viele Dinge nicht tun, die die Modelling-„Leute“ wollten. Sie baten mich abzunehmen und ich wurde so dünn, dass meine Mutter schließlich ein wenig besorgt wurde. Ich war Größe 4 in meiner kleinsten Größe und für meinen Rahmen war das einfach zu dünn. Als ich immer noch nicht gut genug für das Modelling war, gab ich auf. Aber ich war entschlossen, etwas zu finden, das für mich funktionierte.

Bild war ein riesiger Fokus beim Aufwachsen. Ich wuchs in einem strengen religiösen Haushalt und Kirche auf und mein Bild war ein Spiegelbild meiner Eltern, also musste ich immer mein Bestes aussehen.

Es war viel Druck auf einem Mädchen, das nicht wusste, wo sie hineinpasste. Ich trug eine Brille, hatte ständig schwankendes Gewicht, dunkle Sommersprossen und hasste Kleider. Ich war ein Junge im Herzen und das war für mich in Ordnung, aber es war nicht in Ordnung mit dem, was ich dachte, die Gesellschaft und meine Kirche von mir wollten.

Als ich älter wurde, wurde ich depressiver und verwirrter. Zu viel Schwarz zu tragen, mein Eyeliner war zu dunkel, meine Stiefel zu punkig, und die Musik, die ich liebte, war zu weltlich. Ich konnte mich in keiner Weise ausdrücken und ich war so verwirrt, und mir wurde gesagt, dass all das falsch sei.

Wie du dir wahrscheinlich vorstellen kannst, flippte ich ein bisschen aus, als ich 21 erreichte und es für mich legal wurde, Bier zu kaufen. Ich bekam meinen ersten „echten“ Freund, hatte meine erste sexuelle Erfahrung, trank VIEL und verbrachte Zeit bei Hard-Rock-Konzerten und um Menschen, die nichts anderes taten als Gras zu rauchen und zu surfen.

Für mich war das cool. Ich liebte es, aber ich fühlte mich immer noch fehl am Platz. Ich fühlte mich fast unsichtbar. Etwas stimmte nicht und ich habe Jahre später herausgefunden, dass es nicht meine Kleidung war, die Menschen, mit denen ich zusammen war, oder die Musik, es war ich. Es war mein eigener Kopf, der mir sagte, dass alles an mir falsch sei. Ich würde mir selbst sagen, dass ich nicht dünn genug, kurvig genug, tätowiert genug, braun genug sei, meine Brüste seien nicht groß genug, mein Hintern sei nicht klein genug, und ich genüge nicht. Niemand sagte das zu mir, nur ich. Ich bin sicher, dass es von vielen Quellen kam, aber am Ende hat mein Verstand meinem Herzen gesagt, dass ich nicht gut genug war.

Trauma

Nach einer sexuellen Übergriffe in meinen Mitte Zwanzigern fühlte ich, als wäre mein Körper nicht mein eigener. Ich fühlte, dass ich tief in mich hineingraben und mich dort verstecken sollte. Mich zu zeigen war falsch, beschämend und nicht das, was gute christliche Mädchen taten. Und nach meiner Übergriff dachte ich, dass ich die ultimative Sünde begangen hatte. Ich gab mir selbst die Schuld. Deshalb trank ich viel und begann mich selbst zu verletzen. Ich fühlte mich so beschämt, dass ich dachte, mein Körper hätte mir das angetan und verdiente es nicht, hübsch zu sein. Ich ertränkte all meine Scham im Alkohol und es dauerte viel Trauma, um zu erkennen, dass ich es nicht alleine schaffen konnte.

Jetzt

Heutzutage werden wir von Bildern bombardiert, von dem, was die Medien denken, dass wir sein oder aussehen sollten auf Instagram oder YouTube, Twitter oder Facebook, aber zum Glück ist die Body-Positivity-Bewegung groß und sie wächst, was erstaunlich ist und das ist ein großer Grund, warum ich weiterhin tue, was ich jetzt mache.

Ja, ich habe es dir gesagt, ich werde zum Punkt kommen!

Als ich anfing, meinen Körper zu zeigen, meinen ganzen Körper, begann ich etwas zu fühlen, das ich zuvor nie gefühlt hatte — Ermächtigung.

Das war etwas, worüber ich viel nachgedacht habe. Es geschah nicht über Nacht und ich hatte damit zu kämpfen. Als ich es endlich tat, fühlte ich, dass ich einen Teil von mir abgestreift hatte, vor dem ich Angst hatte, und die Kontrolle über meinen Körper und meinen Verstand zurückgenommen hatte, und das war das Wichtigste für mich.

Ich könnte alles und jedes tun, was ich wollte, und egal, was jemand sagte, es wurde akzeptiert. Die Fetisch-Community war unterstützend und erhebend. Ich konnte meine Größe 16 Kurven, meine 89kg an Po und Bauch mit seinen Rolls zeigen und immer noch als sexy betrachtet werden. Mir wurde gesagt, dass ich schön, atemberaubend und köstlich sei. Mir wurde über mich selbst Dinge gesagt, die mir niemand je gesagt hatte, und das Beste? Ich glaubte es.

Siehst du, Fremde haben nichts davon, dir Komplimente zu machen, wenn sie von Tausenden von Frauen unterschiedlicher Formen, Größen und Farben umgeben sind. Sie müssen mir keine netten Dinge sagen, sie können es jedem tun, aber als sie es mir sagten, glaubte ich es. Es zu glauben, ließ mich nicht länger unsichtbar fühlen. Es zu glauben, hat Arbeit gekostet, aber die Fetisch-Community hat es viel weniger einschüchternd gemacht.

Sexarbeiterin zu sein, gibt mir Kontrolle. Ich habe die Kontrolle über meinen Körper. Ich habe die Kontrolle darüber, was ich teile und wie ich es teile. Die Entscheidung, meine Höschen zu verkaufen und Videos und andere Arten von Erwachsenenarbeit zu machen, gab mir die Kontrolle zurück. Es erlaubte mir zu verstehen, dass es in Ordnung ist, sexy und sexuell zu sein und gleichzeitig die Kontrolle über meinen Körper zu behalten. Niemand, nicht meine Käufer, nicht einmal mein Ehemann, besitzt irgendeinen Teil von mir, und das zu erkennen war der Beginn meines Heilungsprozesses.

Einer der größten Teile der Sexarbeit, den ich liebe, ist, dass ich kontrolliere, wem ich mich gebe. Ich fühle nicht mehr, dass ich jemandem einen Teil von mir schulde. Ich bin verheiratet und monogam. Nur weil ich Sexarbeiterin bin, bedeutet das nicht, dass ich Sex haben möchte oder werde mit jemand anderem. Ich trenne meine Arbeit und mein Privatleben strikt, und das ist Teil der Kontrolle, die ich brauche.

Ich kann ehrlich sagen, dass ich mich jetzt besser fühle als je zuvor. Ich heile jeden Tag weiter. Ich habe Depressionen, schwere Angstzustände und sogar Albträume. Ich sehe einen Arzt und werde behandelt. Mein Leben hat Höhen und Tiefen, aber ich bin ein Mensch und das ist meine Geschichte. Der großartigste Teil meiner Geschichte ist, Teil einer Gemeinschaft zu sein, die unterstützend ist und meine Geschichte teilt. Ich bin nicht allein und ich muss es nicht sein.

Glaube

So wie dieser Job ist auch mein Glaube eine persönliche Sache, und ich glaube, ich bin in Ordnung. Ich habe eine persönliche Beziehung zu Gott und das liegt zwischen mir und Gott. Gott hat mir durch diesen Prozess geholfen und ich glaube nicht, dass er will, dass ich leide, sondern dass er möchte, dass ich heile. Ich glaube nicht, dass Gott sich für mich schämt und ich glaube nicht, dass irgendetwas, was ich tue, falsch ist.

Außerhalb der Sexarbeit bin ich nur eine durchschnittliche 44-jährige Frau. Ich bete jeden Tag und gehe nicht in die Kirche oder lese die Bibel. Ich gehe zu Online-Zwölf-Schritte-Meetings, ich mache Schmuck und rette Katzen. Ich habe meine Unsicherheiten, aber ich arbeite täglich daran. Ich trage gerne Shorts und ein T-Shirt und Flip-Flops. Ich kleide mich immer noch ziemlich bescheiden und das ist meine Wahl. Nicht weil ich etwas vor Scham bedecken möchte, sondern weil ich kontrollieren will, wann ich es zeige und wem ich es zeige.

Das ist meine Geschichte.

Mit Liebe,

Nią Falcon

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