Sou um(a) trabalhador(a) do sexo...

Vendedor Perspectiva dos Vendedores

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E sou cristã, monogâmica e modesta.

Aqui está a minha história.

Quando comecei toda essa coisa, eu estava praticamente toda coberta. Pensei que poderia vender algumas calcinhas usadas, fazer algum dinheiro e parar. Mal sabia eu, apaixonei-me pelo trabalho e ele tem um nome. Trabalho sexual.

Crescendo, eu achava que trabalho sexual significava estritamente prostituição e, felizmente, aprendi muito depois de entrar neste campo. Vou chegar ao ponto em breve, mas aguente firme comigo por um minuto.

Meus primeiros vendas de calcinhas eram apenas da minha metade inferior. Apenas as partes de mim mostrando uma calcinha. Depois, eu mostraria mais, mas desfocava minhas tatuagens e meus seios. Então, eu começaria a mostrar meus seios. Depois talvez mostrasse uma tatuagem. Eu usava máscaras nas minhas fotos e vídeos. Eventualmente, decidi tirar tudo, inclusive a máscara. Essa foi uma decisão ENORME, além de não ser fácil.

Ir sem máscara e mostrar tudo não é para todos e eu respeito totalmente isso. É absolutamente uma decisão pessoal e funcionou muito bem para mim, mas não era algo que teria feito anos atrás.

Anos Iniciais

Desde adolescente, queria ser model. Até frequentei uma escola de modelos e fiz trabalhos tipo revista e desfiles para coisas locais de concurso de beleza, mas devido à minha altura, não era considerada o “visual certo” para modelagem.

Com apenas 1,70m, eu era considerada baixa. Também me diziam muitas vezes para perder peso. Eu era tímida e muito modesta, então eu não faria muitas coisas que os “pessoas” da modelagem queriam. Eles me pediram para perder peso e eu fiquei tão magra que minha mãe acabou ficando um pouco preocupada. Eu era tamanho 4 no meu menor peso e para a minha estrutura, era apenas muito fino. Quando ainda não era boa o suficiente para a modelagem, desisti. Mas eu estava determinada a encontrar algo que funcionasse para mim.

A imagem era um foco enorme enquanto crescia. Eu cresci em um lar religioso rigoroso e na igreja, e minha imagem era um reflexo dos meus pais, então eu sempre tinha que parecer o meu melhor.

Era muita pressão sobre uma garota que não sabia onde se encaixava. Eu usava óculos, tinha peso constantemente flutuante, sardas escuras e odiava vestidos. Eu era moleque e estava bem com isso, mas não estava bem com o que eu achava que a sociedade e minha igreja queriam de mim.

Conforme eu ficava mais velha, fiquei mais deprimida e confusa. Usava preto demais, meu delineador era muito escuro, minhas botas eram muito punk e a música que eu amava era muito secular. Não conseguia me expressar de forma alguma e estava tão confusa, e me diziam que tudo isso estava errado.

Como você pode imaginar, eu fiquei um pouco louca quando fiz 21 anos e era legal para mim comprar cerveja. Eu tive meu primeiro namorado "de verdade", minha primeira experiência sexual, bebi MUITO e frequentei shows de hard rock e rodeada por pessoas que faziam nada além de fumar maconha e surfar.

Para mim era legal. Eu amava, mas ainda me sentia fora do lugar. Eu me sentia quase invisível. Algo não estava certo e muitos anos depois descobri que não eram as minhas roupas, as pessoas com quem me relacionava ou a música, era eu. Era minha própria cabeça me dizendo que tudo sobre mim estava errado. Eu me dizia que não era magra o suficiente, curvilínea o suficiente, tatuada o suficiente, bronzeada o suficiente, meus seios não eram grandes o suficiente, meu traseiro não era pequeno o suficiente e eu não alcançava a medida. Ninguém disse isso para mim, só eu. Tenho certeza que veio de muitas fontes, mas no fim, era minha mente que dizia ao meu coração que eu não era boa o suficiente.

Trauma

Após um assédio sexual no meio dos meus vinte anos, senti como se meu corpo não fosse mais meu. Eu senti que deveria cavar bem fundo por dentro e me esconder lá. Mostrar-me era errado, vergonhoso e não era o que boas garotas cristãs faziam. E após meu assédio, senti como se eu tivesse cometido o pecado supremo. Eu culpei a mim mesma. Por causa disso eu bebi muito e comecei a me mutilar. Eu sentia tanto remorso que eu pensava que meu corpo tinha feito isso comigo e não merecia ser bonito. Eu afogava toda a minha vergonha em álcool e levou muito trauma para perceber que eu não poderia fazer isso sozinha.

Agora

Hoje em dia, somos bombardeados por imagens do que a mídia acha que devemos ser ou parecer no Instagram ou YouTube, Twitter ou Facebook, mas felizmente, o movimento de positividade corporal é enorme e está crescendo, o que é incrível e essa é uma grande razão pela qual continuei fazendo o que faço agora.

Sim, eu disse que chegaria ao ponto!

Uma vez que comecei a mostrar meu corpo, todo o meu corpo, comecei a sentir algo que nunca tinha sentido antes — empoderamento.

Isso foi algo sobre o qual pensei muito. Não foi da noite para o dia, e eu lutei com isso. Quando finalmente fiz, senti como se tivesse despojado uma parte de mim que eu temia e retomado o controle do meu corpo e da minha mente e isso era a coisa mais importante para mim.

Eu poderia fazer qualquer coisa e tudo o que eu quisesse e não importava o que alguém dissesse, era aceito. A comunidade fetish era solidária e encorajadora. Eu podia mostrar minhas curvas tamanho 16, meus 89kg de bumbum e barriga com suas dobras e ainda ser considerada sexy. Me disseram que eu era linda, deslumbrante e deliciosa. Me disseram coisas sobre mim que ninguém nunca tinha dito e a melhor parte? Eu acreditei.

Veja, estranhos não têm nada a ganhar elogiando você quando estão rodeados por milhares de mulheres de diferentes formas, tamanhos e cores. Eles não têm que me dizer coisas agradáveis, eles podem fazer isso com qualquer pessoa, mas quando fizeram comigo, eu acreditei. Acreditar nisso fez eu me sentir não mais invisível. Acreditar nisso deu trabalho, mas a comunidade fetish ajudou a parecer muito menos assustador.

Sendo um trabalhadora sexual, me dá controle. Eu tenho controle sobre o meu corpo. Eu estou no controle do que eu compartilho e como eu compartilho. Decidir vender minhas calcinhas e fazer vídeos e outros tipos de trabalho adulto me devolveu o controle. Isso me permitiu entender que está tudo bem ser sexy e sexual e permanecer no controle do meu corpo. Ninguém, nem meus compradores, nem mesmo meu marido possui parte de mim e perceber isso foi o começo do meu processo de cura.

Uma das maiores partes de ser trabalhadora sexual que eu amo é o controle sobre quem me dou. Não sinto mais que devo uma parte de mim a alguém. Sou casada e monogâmica. Só porque sou trabalhadora sexual não significa que quero ou vou ter sexo com outra pessoa. Eu separo estritamente o meu trabalho e minha vida pessoal e essa é parte do controle que preciso.

Posso dizer honestamente que me sinto melhor agora do que nunca. Ainda estou me curando todos os dias. Eu tenho depressão, ansiedade severa, e pesadelos até. Eu vejo um médico e estou sendo cuidada. Minha vida tem altos e baixos, mas eu sou humana e essa é a minha história. A maior parte da minha história é fazer parte de uma comunidade que é solidária e que compartilha a minha história. Eu não estou sozinha e não preciso estar.

Fé

Assim como este trabalho, minha fé é uma coisa pessoal também e eu acredito que estou bem. Eu tenho um relacionamento pessoal com Deus e isso fica entre mim e Deus. Deus me ajudou neste processo e eu não acredito que ele gostaria que eu sofresse, mas sim que eu curasse. Eu não acredito que Deus tem vergonha de mim e eu não acredito que nada do que estou fazendo está errado.

Fora do trabalho sexual, eu sou apenas uma mulher média de 44 anos. Eu oro todos os dias e não vou à igreja nem leio a bíblia. Eu frequento reuniões de doze passos online, faço joias e resgato gatos. Eu tenho minhas inseguranças, mas trabalho nelas diariamente. Gosto de me vestir de shorts e camiseta, e chinelos. Ainda me visto de forma bastante modesta e essa é a minha escolha. Não porque eu queira cobrir algo por vergonha, mas porque eu quero estar no controle de quando mostro e a quem mostro.

Essa é a minha história.

Com Amor,

Nią Falcon

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