Riconquistando il Mio Potere: La Storia di un Sopravvissuto

Venditore Motivazionale Prospettiva dei Venditori

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*ATTENZIONE: Questo articolo contiene argomenti di SA e altre rappresentazioni che possono disturbare i lettori*

Questo sarà un po' lungo...quindi preparatevi!

*Respira*

Lasciate che inizi dicendo che non sto scrivendo questo per compassione o per provocare reazioni in chiunque. È strano, ma sento ancora la necessità di affrontare questa premessa nel mostrarmi vulnerabile in questo modo. Vi prego anche di tenere a mente che la manipolazione ha un potere inimmaginabile. Ho capito da allora, che non ho bisogno di giustificare perché sono rimasta tanto tempo - ma sento ancora il bisogno di ricordare alle persone questo fatto. Onestamente, la mia unica speranza per questo è che raggiunga le persone che ne hanno più bisogno. Chiunque voi siate, se avete bisogno di questo - questo è per voi.

I PEGGIORI SEI ANNI DELLA MIA VITA

Guardandomi oggi, non immaginereste mai che stavo lottando per la mia vita solo pochi anni fa. Non pensereste mai che la vecchia "me" si sarebbe trasformata nella donna che sono ora. Entrambe le versioni sono due persone completamente diverse e provo un enorme orgoglio per questa drastica trasformazione.

Dicono che il tuo primo amore sarà sempre memorabile. Il mio lo è stato, ma non nel modo in cui dovrebbe essere. Il mio "primo amore" mi ha trasformato in qualcuno che non riconoscevo. "Un guscio di persona" sarebbe un eufemismo - sono stata completamente spogliata della mia identità e privata di tutto ciò che mi rendeva speciale.

Sei anni di oggetti rotti e muri sfondati con i pugni possono fare questo a una persona. Sei anni a sgobbare nei tre lavori che facevo per mantenerci a galla (oltre a mantenere una borsa di studio), hanno avuto quell'effetto. Alla fine ho perso la borsa di studio nello stesso modo in cui ho perso i miei amici. E anche allora, tutto ciò che mi ha dato è stata una nuova scusa per cui non poteva muovere un dito per aiutare.

È stato a causa sua che la mia introduzione al mondo del kink non è stata la migliore. Ricordo ancora le notti in cui mi "mostrava un nuovo kink." Non ero mai pronta o a mio agio. Piangevo, pregandolo di fermarsi, ma lui mi zittiva dolcemente e attraverso i miei singhiozzi, mi diceva "va tutto bene" - e poi continuava. Per sei anni.

La parola "stupro" non mi era nemmeno venuta in mente come qualcosa che qualcuno che "ti ama" potesse fare. Ma quando ho realizzato che le parole "sesso" e "kinky" erano pensieri contaminanti che mi facevano rabbrividire, ho iniziato a notare il veleno. La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata quando uno specchio un giorno mi ha mostrato che tutti i lividi non potevano più essere nascosti dal trucco.

Potete solo immaginare il caos che quei sei anni hanno scatenato nel mio corpo, figuriamoci sulla mia salute mentale. Sono entrata in quella relazione con gli occhi spalancati e piena di speranza. L'ho lasciata insopportabilmente insensibile e bramosa dei fugaci ricordi di chi ero una volta. È stato lasciando che ho realizzato che era più solitario stare con lui che essere sola. E sappiate, una relazione non deve mai essere così brutta per arrivare a quella realizzazione.

LE CONSEGUENZE

Uscirne è stata la mia rinascita - e la nascita, in qualsiasi capacità, non è mai facile. Le prime fasi del mio processo di guarigione erano disseminate di attacchi di panico e crisi di stress. Come se gestire questo da sola non fosse abbastanza, riscoprire il sesso è stata un'altra bestia completamente diversa. Inciampavo durante i primi appuntamenti e faticavo a connettermi con gli altri. Ho usato gli uomini per la validazione, disperata di sentire qualcosa, qualsiasi cosa. Ero terrorizzata dal sesso. Ma anche se dovevo trattenere il trauma, facevo sesso con le persone in cambio della loro compagnia. Mi rendo conto che era irresponsabile e sbagliato, e provo ancora sensi di colpa per averlo fatto.

Nonostante l'inizio difficile, la guarigione è arrivata sotto forma di fiducia. Sono riuscita a costruire relazioni solide con pochi eletti - abbastanza da affidare il mio corpo a loro e sentirmi bene per questo. Mi sono aperta all'idea che il sesso fosse un rispettoso atto di piacere e, con questa rivelazione, i miei veri kink si sono sviluppati naturalmente. Ho imparato che i miei kink derivavano da un luogo in cui i miei ricordi traumatici erano tangenzialmente sostituiti da momenti sensuali di completa fiducia e consenso. Lo stesso atto, due persone diverse. Trovo liberatorio che il mio trauma sia mutato in qualcosa che mi eccita.

Ci sono ancora stranezze che ho che sono rimasugli della vecchia me. Ma sono passati due anni dal mio ultimo attacco di panico. Continuo a guarire e a scoprire nuovi kink, ma posso dire con conforto che quei ricordi traumatici non mi perseguitano più al punto in cui lo facevano prima. Ho avuto relazioni da allora e le mantengo su uno standard degno di ciò che merito. Ho poca pazienza per le persone che manifestano anche solo vagamente i segnali di allarme che lui emanava. Potrei aver imparato a mie spese, ma ho imparato ad avere una bassa tolleranza per le bandiere rosse e non potrei essere più fiera del progresso.

ATW E IL RECUPERO DEL MIO POTERE

Le interazioni in questa comunità sono vastamente diverse dalle interazioni con le persone al di fuori di essa. Il rispetto generale attorno alle idee tabù mi ha fornito un rifugio accogliente e confortevole. Ho sentito parlare di ATW in un video su YouTube e l'idea ha suscitato il mio interesse. Sono abbastanza nuova sulla piattaforma ma finora, questo bellissimo luogo mi ha fornito uno spazio sicuro per esplorare kink a cui non ero mai stata esposta. L'apertura nel parlare di kink nello stesso respiro in cui si racconta della propria vita quotidiana è stata una caratteristica unica di questa piattaforma. Sono questi tipi di conversazioni e le autentiche connessioni che ho stretto sia con venditori che con acquirenti che mi hanno fatto ampliare la mia autoesplorazione.

C'è stato un piccolo gruppo di persone con cui ho costruito connessioni davvero autentiche qui. Le nostre conversazioni - senza sforzo e regolari, flirtatose ma profonde. Sanno chi sono, ma ciò che non sanno è quanto ognuna di queste connessioni ha avuto un impatto su di me e mi ha dato forza. Conoscere le persone per ciò che sono nella loro vita quotidiana, addentrarsi nei loro desideri più profondi e sapere che posso realizzare le loro fantasie, è una sensazione unicamente gratificante.

Nel soddisfare gli ordini per i miei meravigliosi clienti, ho scoperto più cose su di me di cui non avrei mai pensato di poter essere interessata. È grazie a questa comunità, che ho scoperto che i miei kink non devono essere solo legati alle mie esperienze passate. Che le mie perversioni, devianze sessuali - la mia sensualità, superano il mio trauma.

Essere su ATW mi ha concesso un tipo di potere femminile indescrivibile. Mi ha permesso di riformattare il modo in cui penso ai kink e a come mi abbandono a loro. Soprattutto, mi ha reins

Guarisco parlando del mio trauma. Parlarne mi permette non solo di accettarlo per ciò che è veramente, ma anche di essere la voce che il mio passato non aveva. È sia illuminante che liberatorio, e sono felice di essere stata in grado di utilizzare questa piattaforma proprio per questo.

C'è una differenza tra essere aperti ed essere vulnerabili. È più semplice essere aperti che essere vulnerabili. Ma credo che la vulnerabilità ti permetta una onestà di cui potresti aver privato te stesso.

Ognuno di noi ha il proprio viaggio - demoni con cui dobbiamo confrontarci, specchi in cui dobbiamo guardare. E sebbene sia importante capirlo quando si interagisce con altre persone, trovo ancor più vitale comprenderlo quando si interagisce con noi stessi. Tu sei il tuo miglior amico, quindi trattati come tale. Se il tuo miglior amico - la persona a cui tieni di più al mondo - stesse passando attraverso le stesse cose che stai affrontando tu, cosa gli diresti?

Tutto questo per dire, sii gentile con te stesso e con quello che hai attraversato. Tollerare nulla di meno di ciò che dai.

Sei una forza con cui fare i conti. Non dimenticarlo mai.

E se hai mai bisogno di qualcuno con cui parlare, io sono sempre qui.

xoxo

Venus

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